相信了, 錯過了!

我現在胃痛的要命, 已經凌晨1:51分還沒有吃飯.但是這個也是我心甘情願的. 因為我真心的想對他說對不起. 他真的為我付出很多, 是我的粗心大意令他難過. 他不原諒我是應該的. 我不會埋怨他.

我做不到的事!

緣分就是這樣, 很難找到一個平衡點. 遇到對的人, 卻遇不到對的時間點. 我跟你只是之前和之後的事. 

我已經受夠了

夠了! 你們跟我住口! 我已經受夠了! 我超級不爽!

我們都變了!

人是最善變的, 我們也不想, 但是卻沒有選擇的改變. 是經歷, 感受, 明白, 以及刺激之後讓我們想與不想的事. 有些改變可以讓我們變得更加堅強, 變成更加好的人. 有些改變會讓我們變得就連自己也無法接受.

是好是壞, 沒有對與錯! 也沒有一個定義. 我們不是當事人, 不能體會經歷者的心情, 也只能明白.

最傷心的事還是最快樂的事?

想了很久, 決定寫這一篇最傷心的文章. 希望讀者抱著"遊花園"的閱讀心態. 積極生活才是我們要嚮往的快樂. 共勉之~~*這篇文章純屬經驗, 如有雷同, 純屬巧合. 什麼事是最讓你傷心? 傷心是不是就一定會掉眼淚? 那種痛的感覺是否讓你不知所措? 到底我們有幾個最傷心的事?  我們能不能面對傷心的事? 面對後真的不傷心? 還是依舊?

荒謬的緣分

有時候, 我們只是單純的想要聯繫一些我們認識的朋友. 就好像我的小學同學, 難得可貴的在一次的活動撞見. 立即聊起小學的荒唐事蹟, 開心的不得了. 馬上跟她要面書聯繫. 如今的她已經是個大美人.

以前的人比較浪漫, 比較懂得什麼是緣分. 現在我們所謂的緣分, 全部都應該加上電腦或手機! 我命名為電子緣分.

錯愕的等待!

聽過這麼一句話: 寧可缺,也不願隨便.
這句話時常在我耳朵盤旋. 雖然我渴望, 但是我寧可忍受寂寞,也不願隨便跟某某人開始一段戀情.
不是我沒人要, 不是我眼光高, 不是我不好, 而是我還沒有遇到, 一個我可以付出的人.
我等了一年才遇到之前的. 雖然短暫, 但是我們是快樂的. 要相信存在的信念.
等待不是什麼都不做, 那個叫等死!
等待是要張大自己的眼睛的. 看清楚自己需要而且適合什麼人! 然後去觀察及了解.

等待也需要很多力量支持.
信念, 忍耐, 誘惑, 考驗, 及相信.

快感!

聽到一些讀者的回應, 頓時驚訝! 原來我的部落這麼 "灰色地帶", 真是一個不良的風氣!

真的與假的

明明知道那個是假的, 我們卻騙自己說那是真的. 只是為了安撫自己, 給自己一個希望.

但是也明明是真的, 我們也時常騙自己那是假的. 只是為了自己好過一些.

那麼, 到底是真的還是假的?

原來我們不是要確定他是真的還是假的. 我們要接受還是不接受.

曙光

已經辭職了兩個月. 雖然沒有Full-Time的工作,幸好有一班朋友的幫助, 讓我接了很多個廣告.

這幾年斷斷續續的都有拍一些廣告. 用手指數數, 盡然超過20支這麼多. 從平面廣告, 電視廣告, 到走天橋, 其實我比較不適合走天橋 (因為太矮), 最近因為朋友要求幫忙而上了電視節目.

其實我只是個普通人, 誤打誤撞進了這個圈子. 當初是因為獎金而參加了一個比賽. 沒有想到就進了總決賽, 之後就成為兼職模特兒. 我沒有發明星夢的想法, 只是很單純為了獎金.

  

聽說愛情回來過

聽著林憶蓮的這首歌, 讓我感觸特別的多.
以前聽的時候純粹只是好聽. 經歷了許多事, 終於明白這首歌的含義.

我個人不是不想戀愛. 只是它不屬於我罷了.

今天生病的十分辛苦, 鼻塞. 有點發燒, 最令人不愉快的是很難入眠.

我今天被一個人感動. 他是真的對我好. 只是我不想再戀愛. 時間點不對.
拒絕的感受不是因為我沒有好感;而是覺得不適合.

當我變成另外一個人

不知道什麼時候, 我覺得自己變得很複雜. 尤其是這幾年, 朋友都說我情緒化,終是讓人猜不透,摸不清. 我想告訴每一位在我身邊的朋友,我沒有情緒化. 我只是不想講話而已.

不是每一次見面都要很高興,很多話講,很快樂吧! 我不想講話只是不想講話; 也許是在想東西;也許是累了;也許放空;也許變的很木納.也許什麼都沒有想,想腦袋休息一下,這個舉動,並不代表我不快樂.

我不是你們想像中的雞婆.我不是你們想像中的懦弱,更加不是你們想像中的簡單,我是一個複雜的人.一個不想讓人看穿自己,一個心機很重的人.最大的優點是我很坦白.有時候,我不想講是因為我不想讓你知道.畢竟朋友之間最重要的是信任.

我不是什麼藝人,也不是什麼名人.只是很多人都喜歡拿我開刀.因為很多人想知道我在想什麼,做什麼.我不是什麼事都可以跟別人分享的人.那是我的權利.我不必跟任何人交代些什麼,那是我的特權.畢竟我又不是你的什麼人.跟你交代是因為我相信你,尊敬你.不跟你交代是因為我覺得沒有這個必要.

分手以後

翻開照片看著過去的浪漫.
經過你帶我走過的腳印的.
這裡就是曾經我們的約定.

有一天我會

我愛你啊 愛你對我說的情話 我還不能放下 也許是我太念舊了吧
對我說吧 說你對我還有牽掛 是我想太多吧 還是你真的不想愛我啊

這就是你

今天已經是你離開我的第14天.如果我可以像你這麼殘忍,可能就不會這麼難過. 愛到連自尊都沒了,信心也消失了,甚至連什麼都不是的時候;我開始討厭自己的無能與無助.朋友的勸告,也只是一點點的溫暖.